兄弟姐妹闹翻后，最聪明的做法：不是断交，也不是和好而是这4种 大家好我是市井杂谈，每天给大家带来最新动态 ，内容随缘更，每篇都掏干货；如果你觉得这些信息对生活有用，就点个关注～ 原生家庭里面，兄弟姐妹本该是最亲近的亲人。小时候一起长大，同吃一锅饭，互相庇护。可长大成家之后，现实问题扑面而来：父母赡养、家产分配、金钱往来、婆媳矛盾、观念冲突，很多手足慢慢产生隔阂，争吵翻脸，甚至老死不相往来。 很多人遇到手足反目，只有两个极端选择：要么一气之下彻底断交，从此互不往来；要么委屈自己，一味妥协，勉强修复关系。 可现实里，很多矛盾根深蒂固，不是几句道歉就能重归于好；完全一刀两断，又会牵扯父母、亲戚，心里也留下心结。真正成熟的处理，既不强行和好，也不决绝断交，而是把握分寸，维持4种相处状态。 一、保持“礼貌的距离”，不亲密，也不撕破脸 兄弟姐妹闹翻之后，最忌讳两件事：一是非要回到从前无话不谈的亲密状态；二是到处控诉，把矛盾宣扬给所有亲戚听。 很多人心里过不去：既然是亲人，就该不分你我。但发生过很深的争执，受过伤害之后，感情已经出现裂痕，强行回到小时候，只会再次受伤。 礼貌的距离，就是放下“必须做至亲”的期待。逢年过节见面，客气寒暄，正常礼节做到位，不深聊心事，不轻易谈利益。不主动掏心掏肺，也不主动挑起旧账争吵。 不用把对方当成敌人，也不要再当成可以托付心事的知己。亲人的名分保留，但内心拉开心理距离。 很多矛盾，吵到最后没有绝对的谁对谁错，强行争输赢只会两败俱伤。保留表面体面，不给父母增添巨大的精神压力，同时保护自己不再被伤害，这是一种折中智慧。 二、分清责任边界：该尽的义务做好，额外的付出不再做 手足之间很多矛盾，来源于边界模糊。总觉得是一家人，就要无条件帮扶，借钱无底线，不停替对方兜底，插手对方小家的琐事。一旦付出得不到回报，怨恨就此产生。 闹翻之后，就要把责任分得清清楚楚。 赡养父母属于共同义务，该承担的赡养费、照料责任，按照约定履行，该自己的一份，不要逃避。这是为人子女本分，不因吵架就撒手不管。 但是超出本分的事情，要懂得拒绝：不再随意借钱，不再插手对方的家庭矛盾，不再无条件帮对方处理麻烦，不介入对方的子女教育、夫妻纠葛。 过去总想着手足情深，能帮就帮；经历冲突之后明白，无底线的帮扶换不来感恩，反而容易滋生怨恨。 义务不逃避，情义不勉强。义务是责任，情义看人心，二者不要混为一谈。 三、旧事不反复复盘，不翻旧账，不四处向外人吐槽 兄弟姐妹闹掰，几乎每一方，都有一肚子委屈。受了委屈，总想找人倾诉，逢亲戚聚会，就反复诉说当年谁亏欠自己，细数过往一件件委屈事。 但到处吐槽手足，只会带来两个后果。 第一，亲戚只会劝和，很少真正共情你的委屈，你的诉苦，最后变成旁人茶余饭后的谈资； 第二，消息传到对方耳朵，矛盾二次激化，本来可以淡化的过节，越闹越深。 聪明的做法：内心可以记得曾经受过的伤害，但不在公开场合反复翻旧账。过去的是非，不再到处找人评判对错。 不需要强迫自己原谅，但是不再反复咀嚼痛苦。纠结过往对错，消耗的是自己的情绪和生活。日子终究要过自己的，一直活在过去的矛盾里，自己也很难过得舒心。 就算见面，也不去重提当年争吵的事情，只聊无关痛痒的家常。旧账一旦翻开，很容易再次爆发冲突。 四、降低心理期待：接受关系变淡，接受大家只是普通亲戚 绝大多数人痛苦，根源在于期待太高。心里始终抱着执念：我们是一母同胞，就该互相扶持，真心相待。 可长大之后，每个人读书不一样，成家环境不一样，三观、利益立场完全不同。有的兄弟姐妹，成年之后注定无法再成为知己。血缘只是与生俱来的纽带，不等于天然就三观相合。 要学会接纳现实：血缘割不断，但感情可以变淡。 不必怨恨对方变成如今的样子，也不用责怪自己没有维护好亲情。接受我们从亲密的手足，变成普通亲戚。 不再指望对方雪中送炭，不再期待对方理解你的难处，不再事事为对方考虑。期待降下来，很多委屈就自动消失。 对方善待你，你就适度回馈；对方处处算计，你就保持距离。关系跟着对方的态度走，不自我感动式付出。 二、两个千万不要踩的误区 误区1：为了父母，委屈自己强行和好 不少父母看到子女不和，不停劝说：都是一家人，你就退一步吧。于是有的人，明明受过伤害，为了让老人安心，主动低头，假装和好。 表面和解，内心的疙瘩没有解开，利益冲突依旧存在。勉强修复的关系，只要遇到一件事，旧矛盾马上重演。委屈换来的和睦，很难长久，只会一次次伤害自己。 孝顺父母，不等于要牺牲自己的感受去修复手足关系。可以做到体面相处，不必做到亲密无间。 误区2：直接彻底断交，把仇恨延续一辈子 彻底断绝来往，看似解气，实际后患很多。父母生病、红白喜事，很多场合不可避免要碰面。完全撕破脸，老人晚年伤心，家族场面难堪。 不到触及底线伤害（重大欺骗、人身伤害），不必选择彻底决裂。真